框

    追溯了一下，為什麽會有這個復製粘貼的內容，是因為有人在群里說「框自己的男友睡覺」，我復製了這個字，想表揚這是一句非常地道的重慶話用詞。所以「框」才會被留在復製粘貼的記錄里。
顯然，這個「框」其實並不是個名詞，而是一個不太好表述清楚的動詞。在川渝地區，「框」指的是父母在哄嬰孩睡覺時，會輕拍嬰孩的後背或手臂，讓嬰孩能快速入眠。原本「框」的目的，是給嬰孩模擬還在母親子宮里，聽到母親心跳時的狀態，好讓嬰孩安心入眠。
以前語文老師給學生舉過一個例子，說人的感情就是一個空紙箱，只有當往里面放東西之後，才能從箱子里面拿出東西。我一直覺得這句話存在一個致命問題——放進去的東西到底是屬於誰的？如果對方是一個只會索取的人，那這個箱子永遠都不會剩下什麽東西。因為一切的討論，都是建立在兩個人都是願意付出的人，他們願意往箱子里面放置東西，但這些東西沒人再拿走，是不是剩下的又都是垃圾？
我後來跟語文老師討論過這個話題，給她舉了另一個例子——我覺得人與人之間的，不應該是一個紙箱子，而是一個「框」，這個框可以容納任何實際存在的，也可以容納虛擬存在的事物，對自己是「框」的名詞，可以去評價別人的好壞，對別人是「框」的動詞，可以去安撫別人的資本。
主要是我見過太多習以為常的例子。一開始，一個人只是出於好心，給予另一個人一定的幫助。但久而久之，一定會上演農夫與蛇的故事——被給予的一方，開始在意對方給予的東西是不是自己想要的。有的人會覺得很麻煩，有的會因為自己度過了難關覺得不再需要別人的給予，也有的開始變得欲壑難填，甚至開始在心里指責為什麽對方給予的東西不是自己切實想要的。
所以我才說人與人之間的是「框」而不是紙箱。因為紙箱一定有它的極限所在，裝不下了，如果不拿出東西，就不可能再放進去想要放進的東西。如果把這個紙箱換成了框，它就變成了一種範圍，而這個範圍會隨著放進去的東西多少，而無限擴張。為了證明我的論調，我舉過一個例子。
那時候有很長一段時間，我都只能穿家中兄長留下的衣服。送衣服的人覺得他們家空間不夠，扔了又可惜，所以就寧願把衣服給「有需要」的人。結果我家也是空間不夠，還不舍得扔東西的，就只能再把衣服淘汰給家里別的親戚小孩，被我們給予的家庭，有時候也會自嘲說家里太小了，很多東西都舍不得扔掉。你可以簡單地理解成一條河流，有兩道閘口來控製水流，而我家應該就屬於兩道閘中遊的人工湖區域。
後來，原本給予衣服的家庭換了更大的房子，他們的家里能塞下更多的舊衣服，也因為「上遊家庭」的孩子進入了青春期，身材版型基本上也定了型，但「中遊家庭」的我到了成長發育最快的年紀。有趣的是，「下遊家庭」也換了更大的房子，他們也能塞下更多的舊衣服。但問題出在了我所在的「中遊家庭」，我們不再被給予，但「下遊家庭」已經把孩子們之間淘汰衣服的規則當成是「應該」的事情。久而久之，「下遊家庭」也會有想法，怎麽每一年都會給一次衣服的規則怎麽就沒人遵守了。
這時，中國人愛面子的一面就展現了出來。「下遊家庭」索性要臉，所以沒好意思張嘴要東西；「中遊家庭」也一樣，因為自己不再有「上遊家庭」給予的「新衣服」，自己能給予的也不夠了。但是為了維系面子上過得去，「中遊家庭」還是只能淘汰舊衣服，給予「下遊家庭」。
這個時候，語文老師反駁我，認為大家這樣墨守成規的規矩本來就沒有強製性，如果沒人執行了，那就無須再執行了啊。我問老師：「那櫃子怎麽辦，原本每年都可以塞滿的櫃子，突然空出了一半。」語文老師顯然沒有聽懂這個問題，她反問「櫃子沒塞滿就沒塞滿啊。」
「但是他們為了能容下更多的衣服，買了更大的衣櫃啊。」
顯然，那個時候我用了偷換概念的方式，是因為為了容下更多的衣服，提前到了買大櫃子之前了。但語文老師並沒有聽出這里面的邏輯，她問我：「為什麽人們不願意自己去填滿櫃子。」
「你覺得呢？」要不是因為我和語文老師關系太好，而且她也習慣我這種挑事兒的性格，換個老師遲早要被我這種陰陽怪氣的交流方式給氣死。
好了好了，我承認，我當時不僅用了偷換概念，還用了以偏概全的邏輯謬論來證明自己的觀點。在這里，我也要深表歉意的道歉和澄清：
    他們並不是一味地索取，是因為我們給得太多了，讓他們不得不一味被索取，而是我們太賤了非要給予東西；
    他們並不是欲壑難填，是因為我們一直以來都在用同樣的方式給予對方，被給予的人也會有變化、成長、滿足感標準的提高，所以我們有很大的問題，是沒有考慮被給予人切實想要的是什麽。
    他們並不是得寸進尺，是因為我們自以為是，認為被給予人想要某種東西，沒有從被給予方真實的情況去考慮他們到底需要什麽，如果我們一味地給予對方衣服而沒有給褲子，這樣會對別人造成困擾，難道我們要讓他們不穿褲子上街嗎？
    他們並不是不懂得感恩，是因為我們一味地給予，會不停提高他們的「感恩標準」，更多時候我們沒有在人家最迫切需要某件東西的時候，給予及時的幫助。我們一味地給予衣服，對方無須感恩；我們終於給予了褲子，對方也不需要感恩，因為這是我們應該考慮進去的；我們又順帶給予了襪子，對方也不需要感恩，因為襪子比起衣服和褲子，它本身就微不足道。
綜上，錯在「給予方」，自己犯賤，不值同情。